I Furby
Salve cari mie come va?
A me va bene...
Lo so lo so non ve ne frega un cazzo di come sto io ma alla fine se fa per dire (madonna ma pallosi che siete...)
Allora oggi ho voglia di parlare del Furby.
Ve li ricordate eh? Quegli animaletti bianchi morbidosi e rompi cogioni con la loro vocina di merda e ora ve li ricordate eh?
Allora facciamo un resoconto della loro storia:
Il primo esemplare aveva le frasi incorporate del tipo (ti voglio bene, ciao, ho sonno, ho fame e passami sta canna cazzo!!!!!!! ecc. ecc.); poi vi è stato l'esemplare quello diciamo Interattivo che aveva la capacità di imparare le parole e le frasi (io a quello del mio fratellino gni insegnai a Bestemmiare...); poi credo che ne stessero per lanciare un altro ma non l'hanno mai lanciato.
Le motivazione per me sono: dopo un po' diventavano come i Gremils e distruggevano le varie case creando diversi disordini alla quiete pubblica oppure ai nuovi Furby hanno per sbaglio impiantato un cip no-global e si sono ribellati alla multinazionale che li costruiva distruggendola...
Invece credo che in verità l'unico esemplare esistente era presente a Cogne e sappiamo tutto quello che è successo (ha ucciso il Piccolo Samuele ha incolpato la madre e si è impossessato della mente dell'avvocato Taormina...).
Secondo voi quale è la vera ragione, tra quelle da me elencate, quella piu' probabile per la non uscita del Furby di terza generazione?
Adie
A me va bene...
Lo so lo so non ve ne frega un cazzo di come sto io ma alla fine se fa per dire (madonna ma pallosi che siete...)
Allora oggi ho voglia di parlare del Furby.
Ve li ricordate eh? Quegli animaletti bianchi morbidosi e rompi cogioni con la loro vocina di merda e ora ve li ricordate eh?
Allora facciamo un resoconto della loro storia:
Il primo esemplare aveva le frasi incorporate del tipo (ti voglio bene, ciao, ho sonno, ho fame e passami sta canna cazzo!!!!!!! ecc. ecc.); poi vi è stato l'esemplare quello diciamo Interattivo che aveva la capacità di imparare le parole e le frasi (io a quello del mio fratellino gni insegnai a Bestemmiare...); poi credo che ne stessero per lanciare un altro ma non l'hanno mai lanciato.
Le motivazione per me sono: dopo un po' diventavano come i Gremils e distruggevano le varie case creando diversi disordini alla quiete pubblica oppure ai nuovi Furby hanno per sbaglio impiantato un cip no-global e si sono ribellati alla multinazionale che li costruiva distruggendola...
Invece credo che in verità l'unico esemplare esistente era presente a Cogne e sappiamo tutto quello che è successo (ha ucciso il Piccolo Samuele ha incolpato la madre e si è impossessato della mente dell'avvocato Taormina...).
Secondo voi quale è la vera ragione, tra quelle da me elencate, quella piu' probabile per la non uscita del Furby di terza generazione?
Adie
Etichette: Dubbi esistenziali
posted by Grisson at 12:09 PM
104 Comments:
Perché stanno già dominando il mondo... noi non ce ne siamo accorti, ma la terza generazione è proprio "uscita", nel senso che ha salutato molto educatamente i produttori, è andata alla Upim a comprare qualche vestito medio e poi si è mescolata alla folla, e nel giro di pochi anni è arrivata alle più alte vette dei vari poteri mondiali.
Pensa, poro Bush padre, pensava di avere un figliolo e invece aveva un Furby difettoso...
se sa che il mondo è pien de Furby. Tipo io ero alle poste a fare la fila e uno me dice: "guardi che c'avrei tanta fretta me fa passare per favore?" E io, che so cristiano nevvero e pure vivo con questo senso di pietas gni ho detto: "vada, prego".
E poi che te fa questo qui, prende e se ferma a chiacchiera con l'impiegata per pagare il bollettino della corrente. Che ora io dico va bene avere fretta ma così è troppo. O come quella volta che me so ritrovo a vedere dei naboledanni che giocavano con le carte tipo il gioco delle tre carte. Che disonestà, che tedio.
io me ricordo de quando presi a badilate 'na mula sorda perchè non me obbediva. Mena la mula mena la mula, arrivò il citto del Parrodsoe me disse: "o scemo, che meni la mula, o non lo vedi che è sorda". "N'la vedo, semmai n' la sento".
Ovviamente la terza.
Non sapevo assolutamente che avessero fatto la seconda generazione, con la capacita' di imparare le parole!
Io al massimo i moccoli lunghi due righe li faccio dire al programma di sintesi vocale.
Ma poi quando li mettevi insieme si scambiavano le conoscenze? Senno' sai ganzo, dopo du' mesi mezza italia impestata di furby moccolanti!
perchè volevano le nostre donne e, dicono, rubavano il lavoro agli italiani
ahahhaha ma tu sei un pazzo lo sai vero!?prendi l'indennità per i tuoi problemini vero!?
mi fai troppo ridere...la soluzione della "tragicomica" vicenda di cogne è fantastica!
mmmm secondo me in realtà li hanno creati a sembianza umana...e sono attorno a noi e noi nn lo sappiamo...eheheheh
n.b.: so che tu puoi aiutarmi...ti ricordi quel videogioco da bar dove c'era un personaggio che saprava palle di neve..come diavolo si chiama???ci ho sclerato tutta sera...devo saperlo!!!help me please!
ah ah, questa ma fatto sganasssare.
terza ipotesi, naturlich: quella più realistica.
Magari il fatto che la seconda generazione fu in realtà un flop commerciale?
Ah aha ha ahaha aha aaaa !!!
Ma come te fanno a venire in mente certe cose, sei un genione ma genio genione di quelli geniali, e che lepidezze, quanta facondia ed eclettico fregolismo, me ricordi un genio anche lui geniale del secolo scorso che espettorava i bacilli (geniali,s'intende) della pellagra in una scodella di semolino e poi la vomitava nella groppa ai cani gravidi della Madonna Varano.
Che genio
Io faccio dell' ironia soffiandomi col compressore sui peli delle gambe..
Che genio!
Io vado a scopare i babbi degli albanesi così loro imparano a scopacci le mamme!
Che genio!
Io me tuffo a paiolo nelle vasche de Lourdes
Che genio !
Io emulo asia argento che pomicia coi rotvailer entrando alla standa in elicottero
Che genio!
Io vado da gino strada e gli asfalto i peli del cazzo
Che genio!
Io entro di soppiatto nella tomba del papa e poi dopo una settimana gli dico che puzza!
Che genio!
Io i brigatisti rossi li ammazzerei dal solletico!
Che genio!
Io, da buon notaro, timbro le pratiche con le carcasse di gnu.
Che genio!
IO delle volte mi chiedo quanto preti ci vogliano per fare una persona normale..
Che GENIO!
Io me faccio convincere dai testimoni de geova esclusivamente nel Katun!
Che genio!
IO piglio la tangenziale co sta mano, e con quest'altra mando affanculo donlurio!
Che genio!
IO alla messa scambio il segno di pace col pennato!
Che genio!
IO ingoio un comodino e poi la sera me faccio operare per prendere il pigiama!
Che genio
Io caldeggio a Bush la possibilità di attacare l'Iran coi prezels
CHE GENIO
Voi vi chiederete,
ma tu come fai a scoprire se babbo Natale esiste realmente o quello che ti porta i regali é solamente travestito?
Semplice
gli chiedo:
-Boccaculo?
-20 euro!
Alora è un travestito
In pratica è 15 che inculo il mi zio.
Che genio!
Io quando un cane me trova un tartufo invece che il biscotto lo mando a riccione a drogasse!
Che genio!
Io più credo in Padrepio più mi sento attratto dall'odore del piscio di cane!
Che genio
I taglio la sfoglia dei ravioli con la ghigliottina, e il ripieno lo mando con posta prioritaria a treblinka!
Che genio
Io prima de famme le lastre me spezzo sempre qualcosa, sennò a che serve!
Che genio!
Ma le vacche c'hanno la fica?
Che genio!
Io imbottiglio il sudore del'operai del'anas e poi lo getto nel Dio Pò!
Che genio!
io condisco la pizza col ciclo mestruale
che genio!
io sfodero il meglio di me quando caco i paioli
che genio!
Io vado alla tomba di gigi saba e imito un'infart..no questa meglio de no
Che genio!
io lascio morire de freddo il mi nonno per inculagne l'infarto
Che genio!
io orino nei fanali dei carri piombati!
Che genio!
io uccido i salami con le rivoltellate arverce! Mica seghe
Che genio!
Bastaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Adie
io soffio nell'urecchi ai sordi e rido
Che genio!
io preferisco la merda al pangrattato!
che genio!
io vernicio i quadri con la ribollita e poi domando ai critici se è troppo sapida!
Che genio!
io violento la moglie de Vincenso Visco con le mutande de ciniglia
Che genio!
io seguo le corse de formula 1 direttamente dall'obitorio de Tarquinia
che genio!
io espettoro i catarri trinciandome lo sterno col flessibile
Che genio!
io corico de botte gli ebrei per riappacificalli col mondo
Che Genio!
Io vado in piscina col castagnaccio nel costume così la gente pensa che ho fatto la merda a dosso!
Che genio !!!!!!!!!!
io ho la tessera numero 7 del Partito Repubblicano!
Che genio!
io furoreggio nel rione con la mia Fiat 500 color coccio de sugo
Che Genio!
io assecondo il volo dei colibrì a fucilate!
Che genio!
IO scopo romina Power col Gatorade!
Che genio!
io lessi che nei libri de chiesa si nasconde una fetta de cacio!
Che genio!
io penso che se potessi cavalcare un animale sarebbe Perluigi diaco!
Che genio!
io impenno col Landini e poi me ne vanto alla festa dell'Unità!
Che genio!
io vedo che la gente non c'ha più fiducia nel mondo della fica nera!
Che genio!
Io vinco a dadi ma gioco a morra!
Che genio!
io leggo il sussidiario con le bistecche nel portafoglio!
Che genio!
io me ricordo de quando presi quella bici sfrenata e la diressi contro la caserma de lego. Na botta!
Che genio!
io lecco le ferite per ricordarmi isapori di una volta!
Che genio!
io so socio coop ma preferirei scopamme Selen!
Che geniu!
io me camuffo da diessino così meno i negri senza che me se dica niente!
Che genio!
Io bevo le secrezioni biliari delle renne e poi cureggio nella papamobile!
Che genio!
Io bevo le secrezioni biliari delle renne e poi cureggio nella papamobile!
Che genio!
Io quando faccio il pieno di diesel ai preti il presevativo alla pompa non glielo metto mai che n'vogliono..
sudicioni..
Che genio!
IO finisco la benzina del'ape in vetta ai monti e poi chiamo Batman!
Che genio!
io so così religioso che se me chiedono l'elemosina gni porto na forcata de ciccia suga!
Che genio!
IO prima faccio pisciare il cane in casa e poi chiamo il rabdomante!
Che genio!
io me travesto da abate de farneta poi vado al concerto de povia.
Che genio!
Io riesco a diagnosticare le ulcere solamente dall'oroscopo!
Che genio!
Io come i guaritori filippini con le sole mani estraggo la tagliata dalla vacca!
Che genio!
Io preti li guardo sempre dal'alto in basso. NN'è mica colpa mia se s'agobbano!
Che genio!
Caro genio son carine e tutto le tu cosine d'oro e d'argento mo basta
Che genio
Adie
Io governo il bue e l'asinello a bacili di viagra e poi chi s'è visto s'è visto!
Che genio!
Io vado al saracino a tifare culcitrone ma intanto ascolto i risultati della seconda categoria.
Che genio!
Io caro Grisson c'ho il cazzobinocolo e questo tu non te lo potrai mai
mai
mai
mai
permettere
rosica
geniaccio
io ai preti gni voglio bene come al confetto falqui.
Che genio!
Caro Genio ora vengo li a pieve e ti do foco a tutte le curegge a vedere chi la vince
Adie
Padre pio se trapanava le mane con la punta del 13 e diceva de fà i miracoli, sto ladro!
Che genio!
Grisson c'ha la fava stiappona ma per questo la madonnina ce l'ha in simpatia e le sore carmelitane del rosario pregano e bevono ponci.
Che genio!
Io ho scoperto un altro genio geniale nonché genione e che fa ridere ancora 18 volte più di Philip D'averio che vomita la ribollita sui quadri di Pollock, precisamente QUI http://www.korazym.org/news1.asp?Id=25709
QUESTO SI' CHE è UN
CHE GENIO
io corico de macerie i muli e poi gne do a ruzzola giù pè l'alpe
Che genio!
io scrivo le lettere all'avvocato de babbo natale almeno me paro il culo
Che genio!
Io cristo l'avrei crocifisso con una vite e un dado, così col cazzo che si liberava come houdinì.
Che genio!
io rivendico il mio diritto ad usare il rovescio!
Che genio!
io prendo il camauro e c'atizzo il ceppo!
Che genio!
io uso la betoniera per mischiare la panzanella!
Che genio!
io ho una laurea in chimica e per questo mando in culo anche Cristo!
Che genio!
io spavento i preti con le foto del Papa che caca i confetti de Sulmona!
Che genio!
io ho perso l'ispirazione ma ho scritto na lettera agli assassini del piccolo Tommy:
"Cari Sasini, che ore fate? Io me sa che ho messo male l'orologio e nun me riesce a capire se tocca le mezze prima o dopo del campano della chiesa de Caroni. Potreste dimme come armettime al paro che argubercio dai moccoli se non ritrovo l'abocco? Con affetto l'affettatrice
Ah si, io ho fatto una statuetta de Santa Teresa con i mocci atacchi sotto il comodino!
Che genio
IO riesco a inceddiamme le cureggie dandogli la forma de PAPAWOYTILA!
Che genio!
Pensa che ieri ho visto il sindaco de Empoli a troie e gno detto: "Ma quella tassa del comune sa vede de boccalla in questa fica?"
Che genio!
Io carico i gavettoni de merda e poi li tiro ai casellanti.
Che genio!
Ricucio le suture dei feriti col ciccingomma alungato.
Che genio!
Sapsimo d'amore per le donne che hanno le urecchie a cicciolla.
Che genio!
Avento certe puzza che mi madre morta me sorregge putrefatta.
Che genio!
C'ho le ascelle con la borraccina che ormai so proprietà demaniale.
Che genio!
Finisco il risiko a miniciccioli sul tavolaccio de noce
Che genio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Coltivo dei pomidori così rossi che li chiamo de razza mestruale.,
Che genio!!!
Poltrisco nel divano e me nuso le curegge col cane che dorme
Che genius!
Avvito i bulloni della croce col blackedeker.
Che genio!!!!
100 100
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Teoria affasciante, dovrebbero prenderla in considerazione gli inquirenti del caso Cogne. Complimenti a te per l'idea e all'anonimo per la perseveranza nei messaggi. Invidia. Mai avute tante risposte ai miei post.
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La mia amica ha un amica che ha un furby che becca il muro ogni notte per svegliarla e si rompe il becco ed e scono sto fili elettrici ed esplode tutto le sta per esplodere.....e un a mia amica la chiuso nel camerino e sentiva parlare lui cosi vuoi giocare poi con voce satanica nn voglio giocareeee e una volta a cercato di strozzarla....
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