martedì, marzo 24, 2009

W W W!!!!!

W W W!!!!!!

Lance Armstrong è barullo per terra e s'è sfatto na clavicola!!!!

W W W!!!!!

E si il monopalla s'è fatto male e molto probabilmente non potrà correre il giro e vincerlo grazie a medicinale che coprono il doping di cui non ha piu' bisognoo!!!!!!!!!!

W W W

Speriamo che smetta de rompere e si ritiri.

Adie

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8 Comments:

Blogger Marco Ferri said...

Io vorrei poter dire altrettanto su Emilio Fede e Vittorio Sgarbi
Ed invece quei cosi continuano a star bene.
La prova lampante della non esistenza di dio

9:01 PM  
Anonymous Anonimo said...

w la fica

11:44 AM  
Anonymous Gianni Bisiach said...

Le sue sono affermazioni pesanti, oltrechè prive di rispetto per una persona, perchè Armstrong è prima di tutto una persona, che ha lottato per sconfiggere una malattia. Mancando di rispetto a lui, lei manca di rispetto ad altre migliaia di persone. Ma a parte queste annotazioni di natura etica, la invito a prendere una posizione, a dare concretezza al so pensiero sull'Armstrong ciclista. Renda pubblico il suo pensiero, coninvolga persone che la pensano come lei, denunci Armstrong alle autorità. Troppo facile scrivere illazioni su un blog, è come gettare un bicchiere d'acqua nel mare, cioè inutile e privo di senso.
Saluti.
Gianni Bisiach

12:26 PM  
Anonymous Anonimo said...

OT:

Porco Dio,
porca Madonna
e tutti gli angeli in colonna
che facevano l'amore
con l'uccello del Signore.
Il Signore s'incazzò,
ambarabaciccicoccò!

Ps: ma Armstrong non era un cantante jazz che andò sulla Luna?

10:46 PM  
Anonymous Oscar Raffone said...

Esatto: Armstrong era quel cantante giez negro che cantava Uot A Uonderful Uord e che poi fece l'operazione come Maicol Giecson per diventare bianco ed andò sulla luna per fare il gigantesco balzo per l'umanità (senza prima chiederglielo -all'umanità- se il balzo lo vovleva fare o no, popò di lezzo!).

Ma poi siccome scappa fuori che l'uomo sulla luna non ci andò mai e che si trattava di trucchi cinematograFICi (un po' come il film Capricorn One, con Telly Savalas), evidentemente i grandi balzi Armstrong non li faceva per la poca gravità lunare ma emettendo scureggie come un muflone, dal che se ne deduce che oltre ad ex negro, ex cantante giez ed ex astronauta, Armstrong era pure un grandissimo consumatore di fagiuoli.
Ma questa è un'altra storia.

3:18 PM  
Anonymous Anonimo said...

Luca era gay poi ha vinto sette turdefrans come avatar di Lance

3:02 PM  
Anonymous Anonimo said...

Questo orologio che ho qui fu visto e acquistato dal tuo grande bisnonno durante la Prima Guerra Mondiale. Fu comprato in un negozio di cianfrusaglie a Knoxville, nel Tennessee, prodotto della prima ditta che abbia mai fatto orologi da polso – fino ad allora si portavano solamente orologi da taschino. Sì, è stato comprato dal valoroso patriota Errayn Cooldige il giorno in cui si è imbarcato per Parigi. Il tuo bisnonno aveva questo qua durante la guerra: non se n'è mai staccato fino alla fine dei combattimenti. E dopo aver fatto il suo dovere, tornò a casa dalla tua bisnonna, si tolse l'orologio dal polso, lo mise in un barattolo da caffè ed è lì che è rimasto finché tuo nonno Dane Coolidge non fu chiamato dal suo Paese perché andasse di nuovo a servire la patria. E... era la Seconda Guerra Mondiale questa volta. Il tuo bisnonno ha dato quest'orologio a tuo nonno per buona sorte. Sfortunatamente, a Dane è andata peggio che al suo vecchio padre. Lui era un marine ed è rimasto ucciso con tutti gli altri marines nella battaglia di Wake Island. Tuo nonno stava affrontando la morte: lui lo sapeva. Nessuno di loro poteva illudersi che avrebbe mai lasciato quell'isola da vivo. Così, tre giorni prima che i giapponesi prendessero l'isola, tuo nonno chiese a un artigliere addetto all'aviazione militare, di nome Winacki, un uomo mai visto prima in vita sua, di consegnare al suo figlioletto – da lui mai visto in carne ed ossa, il suo orologio d'oro. Tre giorni dopo tuo nonno rimase ucciso, ma Winacki mantenne la sua parola. Alla fine della guerra, andò a fare visita a tua nonna, per consegnare a tuo padre, bambino, l'orologio d'oro del suo papà: quest'orologio. Tuo padre l'aveva ancora al polso quando è stato abbattuto sopra Hanoi. L'hanno catturato e messo in un campo di prigionia vietnamita. Sapeva che se quelli avessero visto il suo orologio gliel'avrebbero confiscato, eh, portato via. Per come la vedeva tuo padre, quest'orologio era tuo di diritto, che fosse dannato se quei musi gialli mettevano le manacce sui beni di suo figlio. Così l'ha nascosto nel solo posto dove sapeva di poterlo fare: nel sedere, per cinque lunghi anni ha tenuto l'orologio infilato nel sedere. Poi è morto di dissenteria, mi ha dato l'orologio. Ho nascosto questo scomodo pezzo di metallo nel sedere per due anni. Poi, finalmente, sono stato rimandato a casa dalla mia famiglia. Adesso, giovanotto, consegno a te l'orologio.

3:29 PM  
Anonymous Anonimo said...

La prova lampante della non esistenza di Dio e'l'esistenza di partiti di merda come pci e pd,
sono in via di estinzione ma esistono ancora.
W emilio for ever

10:59 PM  

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