La moda di oggi
Cari miei mi fa sepre piu' piacere vedere personaggi della TV sport ecc ecc che chiedono l'aiuto del triangolino con l'occhio in mezzo che modella il fango e toglie le costole all'omo per fare la fica.
Facciamo qualche esempio: Kakà a chiesto a Jesus se poteva andare a giuocare al Machester City e Jesus andando contro le dirittive del direttore della sua azienda in terra (Benny sedici) gli ha consigliato di rimanere almeno per ora al AC Milan e non guadagnare così piu' del doppio.
Oppure Legrottaglie che dice che i conflitti nella terra "Santa" dureranno fino a che gli ebrei non riconosceranno Jesus.
Continuando con Adebayor che dice che è un miracoloato da dio perché ora è un campione anche se fino a 4 anni non camminava.
Finendo con Chiambretti che ieri al Chiambretti Nigth ha avuto la benedizione di un Arcivescovo.
E si visto che tutti sti VIPS importanti sono così devoti a Cristo credo che anche noi uomini comuni dovremmo essere piu' legati a lui, pregallo, abbracciarlo, chiedergli consiglo e sopratutto sfruttarlo per migliorare la nostra immagine.
Voi che ne dite?
Adie
Facciamo qualche esempio: Kakà a chiesto a Jesus se poteva andare a giuocare al Machester City e Jesus andando contro le dirittive del direttore della sua azienda in terra (Benny sedici) gli ha consigliato di rimanere almeno per ora al AC Milan e non guadagnare così piu' del doppio.
Oppure Legrottaglie che dice che i conflitti nella terra "Santa" dureranno fino a che gli ebrei non riconosceranno Jesus.
Continuando con Adebayor che dice che è un miracoloato da dio perché ora è un campione anche se fino a 4 anni non camminava.
Finendo con Chiambretti che ieri al Chiambretti Nigth ha avuto la benedizione di un Arcivescovo.
E si visto che tutti sti VIPS importanti sono così devoti a Cristo credo che anche noi uomini comuni dovremmo essere piu' legati a lui, pregallo, abbracciarlo, chiedergli consiglo e sopratutto sfruttarlo per migliorare la nostra immagine.
Voi che ne dite?
Adie
Etichette: Dubbi esistenziali, Dubbi Religiosi, Dubbi Satirici
94 Comments:
Secondo la bibbia "Cristo" vuol dire "unto dal signore".
Ora, siccome l'unico unto dal signore che conosco sono io (da quando un cameriere cinquantenne sposato e con prole -e quindi un signore- m'ha macchiato di olio), se volete essere più legati a me, pregarmi, abbracciarmi, chiedermi consiglio e sopratutto sfruttarmi per migliorare la vostra immagine io vi dico che me lo puppate, che certe cose me le faccio fare solo dalle belle gnocche e che i maschietti si ciuccino i diti.
Ed amen!
I cattolici? brutta gente...
Non solo basano la propria esistenza su qualcosa o qualcuno che forse non c'è, ma vorrebbero che anche tutti gli altri agissero come loro! A pregare nel Gulag, vedi...
hanno tutto il diritto di farlo. Sono un pochino come me, che ogni mia vittoria la dedico al cacio
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
OT (?)
Tutta la mia solidarietà a Padre Fedele Bisceglie. Spero tu possa dedicare presto un post a quel pover'omo.
Chissà se anche i calciatori/politici/veline/vips mussulmANI si legano, pregano, abbracciano, chiedono consigli e soprattutto sfruttano per migliorare la propria immagine Maometto.
Berlusconi: "eluana può anche avere un figlio". Magari da lui.
...mah...senza parole, as usual!!!
In generale dico, perchè tutto 'sto schifo mi sta nauseando...
Ufff...quand'è che rivotiamo per CAMBIARE governo?!?!?!?
Un abbraccione, spero tu stia bene...
Chissà se anche quel pedofilo di Gino Paoli si abbraccia a Gesù. Ma mi sa che a lui interessa di più abbracciare Gesù bambino....
diorospopetrolio
A sentire queste cose mi viene in mente la Vezzali e arbitrariamente il mio intestino mi spinge a calci ad andare a fare tanta sana cacca.
Perché la cacca, ricordatelo, è l'unica cosa pura e pulita che ci è rimasta, santittìo!
Dice è morta la Eluana.
Adesso speriamo che i giornalisti la smettano di romperci i coglioni con 'sta storia e che tornino ad occuparsi delle solite cazzate (grandefratelloamiciicsfactor) invece di sciacallare sulle disgrazie per il sollazzo del popolo bove che gode come un maiale a sentire/leggere delle disgrazie altrui, popò di pillaccheri!
Sono ateo e anticlericale, tendenzialmente anarchico, avrò sbagliato paese?
Di questi tempi bui consiglio un esercizio spirituale. Guardare "nel nome del popolo sovrano"
Quelli che "...se Berlusconi cadesse in uno stato di coma vegetativo permanente per 17 anni gli farebbero visita una volta al mese"
Lo dico sinceramente, a me Beppe Povia piace. tanto. poi è cattolico, per questo mi piace ancora di più.
il piccione
w la fica negra
Battute stantie e nemmeno divertenti (ha fatto ridere di più il Berluska con i desaparecidos), quasi da Bagaglino, e un finale pseudo serio, con lui che assume la stessa espressione seria di quello che legge in chiesa la domenica.
A San Remo è rimorto Benigni, credo per la settima volta...
allora... Pinocchio, la Fava e la Neve, l'intervista al Tg4 con l'occhiolino a Fido, la Commedia, l'idea della Bibbia col pappa, qualche comparsata fastidiosa l'ha fatta di sicuro... si, sono sette. Come i gatti, ora basta, Nicoletta... staccagli la spina!
I belong al vino
OT: BARZELLETTA ILARE
C'è una ragazza bionda che cammina. Ad un certo punto incontra una sua amica mora accasciata per terra, vestiti strappati ed in lacrime. Allora la bionda le chiede che le è successo e la mora dice che l'hanno stuprata e la bionda: "ohi, ohi, poverina!". Allora la mora: "M'hanno presa in quattro!" e la bionda: "Bisogna mandarli in galera!". La mora continua: "Me l'han messo in tutti i buchi!" e la bionda: "Ma chi erano, questi delinquenti?", la mora: "I Tokio Hotel" e la bionda: "Ma và a quel paese! E i lamenti anche?"
Ha, ha, ha!
EMERGENZA SDRUPI
I romeni al gabbio, Amedeo Goria a bordo campo!
io sono stato stuprato da Charlize Theron
Cristo e Bibbia?
sono per voi dunque cosa uguale?
è questo il quesito nascosto dell'autore nascosto di queste poche frasi nascoste e solo attraverso la fede in DDio possiamo conoscere l'ingrediente nascosto nelle castagnole!!!!!
e mettici qualche virgola dio lai! (p.s. le H!)
firmato i due DDIII
Io vorrei essere stuprato da Jessica Alba, Scarlet Johanson e Jennifer Lopez...contemporaneamente!
Diocanecheseineicieli!
io da Ramona Badescu, che è rumena
www.stupratorirumeni.ru
il primo portale che gli fa una sega al povero Pacciani
luca era gay e adesso sta con lei
Luca era gay è adesso sta col trans
Luca era gay e adesso incula le capre
Luca era gay e adesso tira i sassi dai cavalcavia
Luca era gay e adesso è pedofilo
Luca era gay e adesso è in cassintegrazione
Luca era gay e adesso stiaccia i pinoli con la fava
Luca era gay e adesso scoppa le neggre
Luca era gay ma adesso castra diva
Luca era gay ma ora dirige il traffico con le nacchere
Luca era gay ma ora rumina nelle ulcere del santo padre
Luca era gay ma ora espettora la bile ale Poste de Battifolle
Luca era gay ma diorospo tu me sputi nel'asparagi quando mangio ?!! te cavo l'occhi co na maracas !!
Luca era gay ma poi diceva che s'era scocciato con questo babbo englaro che diceva sempre "besughi besughi "
Luca era gay e vedeva il cabibbo ovunque, come san paolo
Luca era gay ma adesso confonde striscia la notizia con il coma vegetativo
Luca era gay ma Yuri Gagarin l'aveva preso nel culo uguale senza tanta pubblicità
Luca era gay ma adesso quando fa la costatazione amichevole se mette il preservativo ( quel lezzo che era )
Luca era gay ma adesso incula le lampade Orogel a l'IKEA
Luca era gay ma alora chi era quello che ier sera biascicava l'ostie co l'archemus?
Luca era gay ma adesso se lo incontri e gni sfasci il cofano della Lada Samara nelle tibie non soffende più
Luca era gay ma adesso quando entra con il codice rosso al pronto soccorso gni fanno na flebo de carton gesso a sparniccio
Luca era gay e na volta era così impatassato de sonno che la su mama che era de pennabilli gn'aveva detto : "dio rosp come dorm il Luca ! "
Luca era gay ma adesso trebbia le marrucche col peg perego
Luca era gay ma adesso fa il re màssio al cimetero vivente di Nagasaki
Luca era gay ma adesso ha denunciato il suo sfintere alla Corte Suprema dell' Ahia!!
Luca era gay ma adesso ha denunciato il suo sfintere alla Corte Suprema dell' Ahia!!
Luca era gay ma andare a portare la posta di Maria in Darfur non è come piglialla nel culo?
Luca era gay ma na volta quando la pula gni fece na perquisa lui gni fece l'imitazione di Enrico Beruschi con un catadiottro a traverso pe la gola
Luca era gay ma adesso le lambergiec le mette nei piedi
Luca era gay ma adesso brucia i tetti d'eternit co le cureggie avampate
luca era gay ma adesso ha scoperto il gene responsabile della gotta : Marisa Laurito
Luca era gay poi trini la confraternita pulitina
Luca era gay ma non aveva ancora assagiato il meliaccio di lepre
Luca era gay poi è baltato col landini cingolato
Luca era gay e adesso vende il sale col maestro do nascimiento
luca era gay e adesso chiappa le bellere con le tagliole
Luca era gay e adesso disegna l'immagine di padre pio nei muri amuffiti per fregare i soldi dei fedeli (rincoglioniti)
Luca era gay e adesso pesca i boccaloni sotto la madonnuccia
Luca era gay e adesso fa il bukkake con l'unto dei ciccioli
Luca era gay è adesso si fa inculare con l'ostensorio il giorno della pentecoste
Luca era gay però Bonolis è un professionista via, c'è poco da dire
Luca era gay ma ieri ho visto passare una scrofa che sembrava la madonna tanto era eterea
Luca era gay ma a confronto il piccione stava come un pollo cieco
Luca era gay e adesso alleva i lombrichi per le galine ovaiole
Luca era gay e saranno anche cazzi suoi dio canaccio
Luca era gay poi Chuck Norris gli ha fatto cambiare idea corcandolo de labbrate sul cassone del pickup
Luca era gay ma Rocco Siffredi l'aveva già fatto riflettere parecchio
Luca era gay e adesso spezza il maiale come se faceva na volta, che stava attaccato alla scala almeno fino a che non era coperto de mosconi
Luca era gay e adesso pipa i muli
Luca era gay ma con l'aiuto del Signore è guarito dalla prostata
Luca era gay ma non c'aveva capito una sega. parecchio meglio la fica.
Luca era gay e adesso ha capito che il culo va bene, ma quello delle donne
Luca era gay e adesso fa il prete in un quartiere difficile
Luca era gay, adesso è etero, poi sarà pedofilo, trans e della lega
Luca era gay e guidava l'autobus che porta le troie dall'est
Luca era gay perchè se lo faceva stioccare nel culo
Luca era gay e adesso quelli che vincono ai pacchi sono d'accordo con coso lì, quello che fa anche mastella
Luca era gay e Marco era carta igienica
Luca era gay e soffiava come un rondone
Luca era gay e ha scoperto che dai bigattini nascono le mosche, i bigattini nascono dalla carne e adesso mangia le mosche al posto della tagliata
Luca era gay e adesso scrive nei campi le parolacce per fare incazzare quelli di gugol ert
Luca era gay e adesso è fan di giacobbo
Luca era gay ma tanto il culo è il suo
Luca era gay è faceva anche i bucchini
Basta con questi attacchi alla repubblica del Tritone. La cosa più bella della Romagna è San Marino vista di notte dalla riviera.
Luca e'rinfrocito ora sta'con un travestito
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